Dentro de un mes nace el libro

Crónicas de un súper papá

Nace el libro

Estamos en casa, la computadora prendida, ansiosos abrimos nuestro correo para ver los bocetos de ilustración de nuestro gran ilustrador Luis paredes. Tomi esta subido en el respaldar de la silla, Ciro moja su galletita en mi matecocido frío. Mi pareja me corre la netbook porque dice que no se ve. Mientras bajan los primero dibujos Tomi pregunta:

- ¿Como me hizo a mi? Estoy fachero, que me haga con el flequillo parado, que sea parecido a justin Bieber.

Ciro señala la computadora, y empieza con su papapapapapa. Vuelca el matecocido y yo levanto la compu para que no se moje. Tomi lo reta y Ciro comienza a llorar, la mamá interviene hace que se arreglen que se den un beso y nuevamente estamos todos frente a la maquina...el primer dibujo aparece...foto familiar
Tomi exclama:

- Ese soy yo, ese soy yo, mira papí estoy con la patineta...si soy yo me gusta me gusta. Mira Cirito ese sos vos, con rulito el que tiene el pañal cagado, ese cirito el que lo siguen las moscas...estas pechocho mi curi curi..

Aparece la foto de la mamá y mía, Tomi sigue:

- Papí ese sos vos decile que te haga mas flaco y más alto, dale decile...mira el fitito esta nuestro auto que lindo... estoy chocho chocho papá. Vos mamá estas linda, pero sos más linda acá, dame un beso iupiiii!!!

Estamos contentos por este nacimiento, estamos felices por este libro familiar, por la editorial la terraza que cree en este proyecto. Por luis la mano poética del dibujo. Felices por el nacimiento al papel.
Gracias lectores del blog, los  lectores del facebook, sus comentarios que nos alientan a seguir escribiendo nuestras aventuras: Gracias en nombre mío, del Tomi, Cirito y Negra a los seguidores de Argentina, EE.UU, Rusia, Chile, costa rica, Ucrania, Venezuela, Mexico, España...a los lectores del mundo.

En junio nace.... y salimos a la venta...y hacemos delivery del libro en nuestro super fitio y te lo alcanzamos a tu casa. Y como no podemos ir a Rusia, ni a Estados Unidos, ni Venezuela, Ucrania en fitito te lo vamos a enviar por correo...anda reservando tu ejemplar que en la primera tirada Nacen 400 libros...y ojala vayamos por más

Gracias!!! Abrazos de todos y para todos.

despertando

Crónicas de un súper papá - despertando

Bella mañana...Ciro me ha despertado colocándome su chupete en mi boca, me he quedado haciendo fiaca entonces Ciro se sube al fitito y se prende de la bocina, yo pego un salto de la cama, me asomo al garage y el me hace una ricita.

Tomi se asoma a la pieza y me dice:

- Pá, tengo una buena y una mala noticia. ¿te digo la buena?

- Bueno hijo decime

- Ayer me saque un bueno màs en lengua...

- Buenísimo hijo, ¿y la mala noticia?

- Esa no te la digo asi no te arruina la buena.

Filosofando con tomás

Crónicas de un súper papá
Filosofando 

En un bar ...con mi hermoso hijo tomás. Yo disfruto de un té. Tomi un citrus y unas galletitas rex. Charlas entre el papá y su hijo mayor!!!

-Papi, si vos estarías con otra mamá que no sea mi mamá, osea otra mujer y mi mamá estaría con otro papá que no seas vos, osea otro varón. ¿Yo sería yo con ustedes? ¿o no sería nada? Vamos pá, tengo un poco de sueño, ¿vamos pá?

- Vamos hijo, te amo!! Necesitas que te conteste lo que me preguntaste.

- No hace falta Pá, vamos a dormir. yo también te quiero

¿Quien se enferma?

Cónicas de un súper Papá

¿Quien se enferma?

         Los hijos se enferman de eso no hay ninguna duda, mi pregunta existencial es: ¿porque se tienen que enfermar ¡Siempre! los viernes por la noche?. Capaz que su sistema inmunológico les avisa: ¡es viernes, es viernes! tus papis están por salir, ¡es viernes es viernes!, mañana no atiende tu pediatra, ¡es viernes es viernes! tus padres te cuidaran todo el fin de semana.

         Los hijos se enferman, pero el problema en nuestra familia es que generalmente cuando uno cae, el otro lo acompaña. Es como una solidaridad a su hermano, o a la economía de sus padres ya que el médico amablemente nos hace un 2x1 en la consulta.

         Pero el problema mas difícil cuando mis hijos están enfermos es su papá, ósea yo. Como dice la negrita: amor ¡¡TE PONES INSOPORTABLE!!. Es que no puede evitar angustiarme. Sentir que es el fin del mundo cuando el termómetro marca 37 grados, ¡Si ya se que eso no es fiebre! Pero para mi es la sensación de las complicaciones mas tremendas.

         Hace una semana los 2 cayeron a la cama, mi pareja luego de levantarlo al Ciro dormido y llevarlo a su cuna, me dice: Amor Ciro tiene 38 grados, no me explico como hace que con solo levantarlo descubre inmediatamente la temperatura de su hijo.

-         ¿Cómo que tiene 38 grados? Seguro negrita, sino le tomaste la fiebre…no digas que tiene fiebre a ver ¿Dónde esta el termómetro?

                   Yo como buen padre nunca se donde están las cosas, no las encuentro con mis hijos sanos menos cuando están enfermos. Cuando comienzo a desesperar la búsqueda, aparece mi pareja con el termómetro en la mano. Le tomo la temperatura, marca 38º grados exacto

         A partir de este momento yo comienzo a entrar en un cuasi pánico alterado, con patologías de síndrome preguntista:

         -¿Cómo se enfermo negrita? ¿Qué tendrá negrita? ¿Cuándo empezó? ¿Llamamos al médico? Son las 12 de la noche. ¿lo llamamos? ¿Vos lo desabrigaste?

Cuando la última pregunta osa una manifestación de responsabilizar a la mamá de la enfermedad, ella inteligentemente me clava una mirada y me dice:

         - Yo no soy médica, ni bruja, ni mamá virus. Quédate tranquilo que es fiebre nomás, mañana llamamos a su pediatra.

         La noche se hace eterna, Ciro duerme con nosotros yo a cada rato lo miro le toco la frente, tomo agua, me doy vuelta, lo miro le toco la frente, tomo agua me doy vuelta, lo miro le toco la frente tomo agua me doy vuelta…así hasta la 8 de la mañana.

         Cuando nos levantamos, lo primero que hago es llamar al médico, nos da turno para el mediodía. Luego llamo a mi trabajo para avisar que no voy a ir. Mientras estoy realizando eso Tomás se a despertado y tiene mucha tos, aparece en la cocina con los ojos hinchados y me dice:

-         Papá yo también voy al medico, estoy echo bosta…ya me tome la fiebre estoy igual que el Cirito 38 grados...¿que día es hoy, Pá?

-         Sábado…

-         ¡¡¡Que mala suerte!!! ¡¡¡No voy a faltar al cole!!!

         A las 11:30 estamos toda la familia en el consultorio de nuestro gran médico el Dr Orchansky. Luego de revisarlo al tomi y dar su diagnostico: Faringuitis.

         Lo revisa a Ciro que llora desde que lo mira hasta que vuelve a los brazos de su amada mamá. Diagnostico Bronquitis. Nos regala los medicamentos y volvemos para casa.

         Darle el medicamento a Ciro es la muerte en cámara lenta, no hay manera de convencerlo, ni con juguito, ni en cucharita, ni con la jeringa…él llora se retuerce se pone colorado y cuando terminamos de dárselo me vomita desde los pies hasta la cabeza…Lo intentamos hasta tres días, al cuarto Tomás esta talmente curado y Ciro sigue con fiebre. Cuando vuelvo a intentar darle el medicamento Ciro me vuelve a vomitar todo, estoy literalmente bañando en vomito, cabeza, pantalón, zapatillas y piso. Asi como estoy vuelvo a llamar el médico. El doctor me recomienda que cambie el medicamento por otro, y me dice que lo lleve a la guardia de la clínica y le coloque Reliveran inyectable.

         Corto el teléfono, y saco mis conclusiones:

         -Negrita, ¿le ponemos el reliveran inyectable? Le va a doler, ¿Que hago? Ah, me voy a comprar el otro antibiotico…¡ya se! le voy a comprar reliveran en gotas y se lo damos en 7up si vomita , ahí lo llevo a poner el inyectable…ah? ¿Hago eso?. Mi pareja me dice:

-         Que te dijo el médico, amor

-         Que le ponga un inyectable de reliveran y le cambie el antiobiotico por…(en ese momento me percato de que no anote el nombre del nuevo antibiótico y que no tengo la menor idea de cómo se llamaba) No me acuerdo negrita, huy no me acuerdo, -cuando estoy marcando nuevamente el teléfono del Doctor ella me dice:

-         Azitromicina

Me sorprende que ella lo sepa,

-¿como sabes vos el nombre?

- Porque cuando cortaste empezaste a decir como un autómata : Azitromicina, azitromicina, azitromicina. Calmate querés

Salgo corriendo a buscar una farmacia, no entiendo porque lo hago corriendo y no voy en mi fiat 600. Corro 6 cuadras encuentro una abierta compro y vuelvo corriendo a casa. Llego y abro el Reliveran la negrita esta con Ciro en brazos esperándome tomando unos mates. Abro el Reliveran y tomo un trago, la negra abre los ojos como diciendo estas completamente loco. Yo me justifico:

-         Lo hago para saber el sabor, no tiene sabor a nada. Antes era asqueroso. -Me dirijo a ciro y le digo-

-          

-          Amorcito esto es rico, ciro me contesta con un nooooo sacudiendo la cabeza.

Me doy cuenta que me falta la 7up y vuelvo a salir corriendo para el kiosco otras 3 cuadras, vuelvo coloco la gaseosa en un vaso y a escondidas de ciro le echo gotas de reliveran al vaso, lo pruebo esta rico, pero me doy cuenta que tome demasiado y por ende me he tomado el medicamento, Asi que tiro lo que queda en el vaso, vuelvo a servirlo y le coloco las 10 gotas de reliveran. Se lo doy a ciro y el lo toma con entusiasmo, yo respiro y festejo diciendo:

-Lo tomo, negrita, lo tomo..biennn!!

Pongo el cronometro del reloj para que dentro de 60 minutos me avise y darle el antibiótico. A los 60 minutos la negrita toma una cucharita y le da el medicamento, Ciro llora, hace arcadas, se pone colorado. Y yo de fondo pego saltitos diciendo:

-         No vomites cirito, no vomites cirito, no vomites…

Y lo logramos, Ciro no vomita y se repite la rutina por tres días y Ciro se pone sanito. Cuando todo vuelve a la normalidad, mi pareja me sienta en la cama y me dice:

-         Lo más difícil, cuando se enferman nuestros hijos, ¡sos vos!

-         Ehhh en serio? ¡No debe ser para tanto!

ciro esta creciendo

Crónicas de un Súper papá
Ciro esta creciendo

Ciro ya tiene 1 año y 7 meses a Él le encanta despertarme y yo  disfruto el poder encontrarme con semejante preciosura con su inseparable chupete. A Ciro le gusta conversar en su mundo "idiomatico", que solo su familia entiende en gran porcentaje, a veces solo Ciro sabrá que esta diciendo, no se si es porque no se sabe expresar o porque en realidad él todavía no tiene interés que descubramos sus secretos.

Hoy me despertó poniéndome su chupete en mi boca, cuando abro los ojos comenzamos a conversar:

 - Buen día Hijito, ¿como estás?

 - Io, io...itoooooo, io io... itoooo

- Hay amor estas solito...¿te levantaste hace mucho? 

- ¿Mamá? ¿Mamá?

- No esta cielo se fue a trabajar

-¿Mamá, mamà?

-Se fue a trabajar hijo!

- ¿Má? ¿Mamá?

- Se fue a comprar un juguito, amor (de la única forma que ciro deje de preguntar donde esta su mamá, es decirle que se fue a comprar un juguito)

- Aaaaaaaaaahh. io...io (lleva su dedo a la boca y hace sonido de chupar) má...má ti!!!

- Si hijito el juguito es para vos...mas tarde viene

- To, to noooo

- Claro hijo para el tomi no es, es solo para vos

-TíIIIIIII  !!!!

Yo ya me he levantado y el comienza a seguirme por todos lados...

-Pa. pa. iooo tata (se señala el pañal)

- Ahora te cambio hijo, dame un segundo que le hago la leche al to, tó

- uuuuuuhhhh tata!!

- Si que olor hijo, ya te cambio...

Voy hasta la pieza le saco el pañal, Ciro festeja...Nos sentamos a la mesa con tomás y la conversación comienza con su Hermano.

- To, to ieeeeeeee (levanta los brazos y se rie)

- Siiii cirito, Siiii (le festeja Tomás), bien!!

- Ieeeeee, má, ma?

- Esta comprando juguito cirito, para mi!!

- noooo (ciro se enoja y me mira a mi) ioo, iooo, pa, pá (yo intervengo antes de que tomás lo haga rabiar.

 - Si hijo, el juguito es para vos, no para el tomás

Le digo al tomi que no lo haga enojar porque ya le veo la intención de volver a decir lo del juguito. Ciro sigue conversando toda la mañana de esta manera, esta parte no va a tener la traducción, usted agreguele lo que quiera, porque es lo que hago yo en muchas ocasiones.



Pi, pi...tutu ahhh tiiii , toto, nooooo...ioooooo....io tutu, pipi toto noooo eeeeeeeiiiiii. Mamá? mamá? tiii iooo, mimi, mimi . Aca ege uuuuuuuuuuu!! tiiii, bebeeee, ie....mimimimimi, oiagi, oiagi, oiagi, caca, caca. acaaaa, caca. aggggggggg ieeeee!!!! titi. ¿mamá? Mamá? iooo ieeeeee

Pensalo

Crónicas de un súper Papá

Pensalo!!

Estamos cenando y Tomás anda “revoloteando” de un lado para otro. La casa es un caos porque estamos a punto de mudarnos, cajas por todos lados, llenas y vacias cubren cada espacio de la casa.

         Ciro juega con las cajas y se meten dentro de ellas, cierra la tapa y desde adentro te llama, uno va la abre y el dice: Ataaaaa!! y vuelve a meterse. Un ratito es divertido; pero hace una semana que se la pasa sacando cosas y rompiendo las cajas, intentamos de que no lo haga más pero a él le parece muy divertido la situación así que no se cansa más

         Tomás pelotea en el comedor y Ciro se ha sacado el pañal y esta nuevamente metido en una caja que contiene libros. De pronto veo que se a orinado y sale por el fondo un colorcito amarillento, ciro exclama: uuuuuuhhhh!!! Abriendo grandes los ojos.

         La madre, le dice al tomi:

-         ¡Hijo, por favor ayúdame sacalo al Ciro y con el trapo de piso limpia ahí!

-         No mami, no lo puedo hacer. ¡¡No es mi política!!

-         ¿Cómo que no es tu política?

-         Claro, mi política es otra: es jugar abajo al futbol, a la play, comer y dormir. Y también en época de clases, hacer deberes. Ahí termina mi política.

-         Mi política va a ser no hacerte mas de comer, ni el desayuno, ni comprarte juguetes. ¡Así que dame una mano y ayúdame a limpiar eso!

-         Bueno…te ayudo…pero que quede claro que no esta dentro de mi política, solo lo hago por amenazas externas. Ehh

Tomi ayuda a su mamá, cuando termina se le acerca y le muestra como quedo todo. La mamá le da un beso y le dice Gracias. 

soy adulto

         

Crónicas de un Súper Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos).

¡Soy adulto!

         Tenemos la gran invitación de ir todos en familia a disfrutar de los corsos en Alberdi. No dudamos y salimos los cuatros en nuestro fiat 600 a la plaza del barco, en córdoba capital.

         Cuando llegamos, el carnaval nos brinda un espectáculo lleno de colores y alegría; un muñeco de 3 metros adorna la plaza, niños se corren llenos de espuma, el humo de los choripanes inundan con su olor, de lejos una calesita antigua de muñecos gira despacio con pequeños que muestran su alegría. Un ganador de la sortija festeja arriba de un caballo que le falta una oreja.

         Quince diablitos vestidos de rojos, con cuernitos, cola y su tridente ensayan una canción y coreografía.

         Rápidamente Tomi ya se compro un pomo de espuma para defenderse del ataque impiadoso de las niñas. Ciro se sube a la calesita a un autito semiroto, quiero sedusirlo para que cambie a la jirafa que se mueve, pero Él tiene la seguridad que quiere ser conductor asi que se queda en su coche.

         Luego de una hora yo estoy muy cansado, me compro una gaseosa y me siento a ver como Tomi y ciro se hamacan. Mientras descanso se acerca un gurrumin vestido de diablo y me dice:

         - Disculpe señor, ¿usted es adulto?

Me sorprende su pregunta y sonriendo le contesto:

-         Si, soy adulto

-         ¿Y yo soy adulto?

-         ¿Cuantos años tenés?

-         Cinco, pero ya cumplo los seis

-         No, no eres adulto sos un niño. ¿Porque me preguntas eso?

-         Porque ahí una señora regala gatitos y yo le pedí uno y me dijo que solo se lo dan a los adultos. ¿Disculpe usted que es adulto no le pide uno a la señora y me lo da a mi?

-         No, no puedo. Mira pregúntale a tu mamá o Papá si ellos quieren que vengan y te busquen el gatito.

Después de decirle eso, miro como el pequeño va caminando y se esconde detrás de un árbol, la cola del diablo queda al descubierto en 30 segundos esta al lado mío. Y me dice:

-         Ya le pregunte a mi Mamá

-         ¿Si? Que rápido que fuiste

-         Lo que pasa Señor que fui corriendo y yo corro rápido.

-         Ah, claro. ¿Y que te dijo tu mamá?

         - Me dijo que si había una señora regalando gatitos para adultos,       que busque un señor adulto y que le pida un gatito y me lo de a mi.

Yo comienzo a reírme y le digo:

         -¿Me parece que me estas mintiendo?

-         ¡Ufa! se dio cuenta, ya se porque se dio cuenta es porque estoy de diablito,  y los diablos mienten…

Da media vuelta y se sale corriendo.

ladrónpoli

Cónicas de un Súper Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos)

LadronPoli

         Hace unos meses atrás mi hijo me había prometido que me iba a invitar a jugar al ladrónpoli con sus amigos, por supuesto si ellos se lo permitían.

         Sus palabras de advertencia para permitirme jugar fueron:

         -Yo le pregunto papi y si dicen que si, vengo y te aviso Pero juga bien ¿eh? ¡no me vas a ser pasar papelones!, ni te hagas el loco, ni nada. Ósea corre bien Pá, yo te voy a enseñar a esquivar y los lugares que podes esconderte. Por favor no hagas vergüenza para mi…¡¡me muero!! ¿Entendiste?

        

Después de sellar como un contrato de seriedad entre mi hijo y yo, llego el momento de la invitación oficial. Estaba en mi casa acostado, eran las 20 hs y comenzaba atardecer de un día domingo, mi hijo Tomás llega corriendo de abajo, entra a la habitación y me dice:

         -Dale Pá apúrate, hoy jugás con nosotros. ¡¡Daleee!! ponete las zapatillas y pone ganas que tenés que correr. Todos te están esperando en el lugar de elección.

         Es imposible negarme frente a tan gran desafío. Me coloco las zapatillas, pantalón corto y remera. Bajo a la placita donde todos me reciben con fuertes gritos, hay aproximadamente 12 niños entre los 8 y 11 años, “el mas grande” de ellos esta subido al cuarto peldaño del tobogán, tiene una musculosa negra que dice: Ojo conmigo, Él es el encargado de la elección y explica para mí como es el sistema para saber si vas a ser policía o ladrón:

        

         -¿Si te toca Ladrón o policía o no llorar como nenita? – grita para que todos los escuchen

         - y te dejamos jugar a vos grande porque sos copado con nosotros.

         Extiende su mano hacia delante con la palma hacia abajo y todos debemos pegar con un dedo en su mano, el dedo que agarra es policía.  

         Así se va desarrollando la clasificación cuando llega a 6 policías escogidos, dice:

         -Todos los demás son ladrones-

Yo tengo la suerte de ser ladrón, mi hijo también esta en mi mismo grupo, me guiña un ojo y me pega un palmada en la espalda y me susurra algo que no logro entender, cuando me estoy preparando para empezar a correr, el mas peticito de todos, tira como un conjuro o una regla que nadie me había explicado con anterioridad:

-         ¡¡¡Sin gritar ni chistar el que se sienta cambia de verdad!!!

Inmediatamente todos los que eran policías se sientan y yo como en un acto reflejo mi tiro al piso también, me percato que los únicos que quedaron parados son los ladrones, me doy cuenta que algo mal estoy haciendo, porque mi hijo que esta parado se toma la cabeza y dice: ¡¡¡Papáaaa sos un nabo!!!

Inmediatamente cae la sentencia:

         -El único policía es el Papá del tomi, todos los demás somos ladrones –y todos festejan, saltan y se rien. Yo quiero pedir explicaciones pero todos gritan al unísono:

-              ¡¡¡Sin gritar ni chistar el que se sienta cambia de verdad!!!

Por las dudas de que no haya entendido un niño se me acerca y me confirma mis sospechas:

         -Señor usted se sentó y el que se sienta cambia de verdad, no se tendría que haber sentado porque nadie quiere ser policía…es más lindo que te atrapen. ¿usted jugo alguna vez a esto?

No termina sus palabras que todos están corriendo como desaforados por el parque, corren detrás de los árboles, usan los edificios del complejo para esconderse. Yo intento agarrarlos, había pensado que iba a ser mucho mas sencillo pero debo poner lo mejor de mi para “llevarlos a la cárcel” una vez atrapados se sientan en los bancos de la plaza. Me queda uno solo, todos vitorean su nombre ¡Samuel ¡Samuel!¡Samuel!  y tiran adjetivos como: -es el más rápido, es el que mejor se esconde y esquiva como un demonio- ¡Vamos Samuel que el viejito esta cansado!

         Me doy vuelta y riéndome le digo:

         ¡¡¡ya van a ver como corre este viejito!!! -Y me pongo a payasear, Tomás se agarra la cara y grita Papá nooooo, corre no te hagas el pavo.

         Samuel es realmente una liebre endemoniada, esquiva, se esconde cuando estoy a punto de agarrarlo, pega un giro increíble a escasos centímetros de mi mano. La persecución es festejada por sus amigos, mientras mas dura, más se entusiasman y le dan consejos a Samuel

-         ¡Por la azul, ándate por la barrera, escóndete en lo de la mili! ¡¡¡Hacele la traba de la muerte!!!

Me preocupo eso de la traba de la muerte y grito

 ¡¡¡¡eso no vale!!!

Cuando estaba a punto de atraparlo, ahí a punto de consagrarme luego de una carrera en línea recta de 30 metros. Un niño subido al banco de la plaza grita con todas las fuerzas de sus pulmones:

         ¡¡¡¡¡Samuuuu, escapá que este grande corre como si nunca hubiese tenido infancia!!!!!

La frase hace que me distraiga y detenga la marcha, no doy más y me tiro al piso, estoy súper transpirado, todos los niños han levantado en brazo al héroe de la Noche el gran Samuel. Tomás, mi hijo, esta parado al lado mío y me consuela:

         -Papí: no te hagas drama, al Samu no lo atrapa nadie.

Me quedo un buen tiempo tirado, disfruto del momento, de las risas, del juego, disfruto de mi “nueva infancia” compartida con mi hijo. Me levanto despacio, los niños esta a mi lado y me sorprende que también me felicitan

          –Buena corrida señor, buena corrida, cuando quiera venga y juegue con nosotros, ¡si el Tomi lo deja!

                                            

Como comer según ciro - crónicas de un super papá - teti cavo

Crónicas de un Súper Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos)

Como se debe comer según Ciro al Año y seis meses

¿Cómo comer según YO?

         Hoy se almuerza arroz con pollo, una vez más nadie me ha consultado que comer. Mi madre a puesto un Mantel blanco con hermosas flores rosas que cubren la mesa de madera, 4 platos negros, vasos, soda, salero aceite y pan. Para lo que deseen condimentar una palta con limón, debo confesar que me fascina el color verde y la textura de esa fruta.

         Comience usando el tenedor, si este le da trabajo arrójelo al piso y continué con la mano. No se preocupe porque la mitad de la comida entre a su boca y la otra mitad este en el piso y en la silla, una vez que se termine el plato, siga con la silla y luego bájese y levante lo del piso.

         El agua del vaso no es solo para tomarla, lávese las manos, tire restos de comida dentro de él y luego bébase el agua, si se percata que sus padres hacen cara de asco, ni se inmute es su bebida. Ellos no entienden de las verdaderas sensaciones que esto produce. Puede suceder que aparezca de repente un plato mas apetitoso en la mesa, ejemplo dulce de batata que su hermano mayor u/o  otro familiar a traído a la mesa, si le apetece este nuevo sabor arrójese sobre el, arranque un pedazo con la mano y coma el dulce de batata…luego continúe sin ningún problema con el pollo y el arroz, le aconsejo mezclarlo en la boca el sabor agridulce es considerado de alta cocina.

         Si sus padres intenta ayudarlo rechácelo con un fuerte hummm, grite y péguele al plato, esto significa luchar por su independencia y desarrollo de la psicomotricidad, no piense que los padres lo van a entender están demasiados preocupados en que el mantel y el piso no se ensucie pero usted niño no claudique, al final puede tener la suerte que todo encastrado cause ternura y le saquen una foto para la posteridad.

         Con cariño y amor este consejo de Ciro para los más pequeños…¡¡Pronto mi manera de bañarme!!, sensacional estreno.

TENEMOS

Crónicas de un Súper Papá

....TENEMOS

No tenemos aire acondicionado, pero eso no me evita acostarme con Ciro a la hora de la siesta con el ventilador a todo lo que da, besar su mano, su piecito y soplar su pelo.

No tenemos  patio, pero Ciro lo improvisa derramando la tierra de una maceta, armando una carpa dentro del comedor, jugando a la escondidas debajo de la cama.

No tenemos pileta, pero hay que verlo meterse en su bañadera de plástico y disfrutarla como si lo fuera.

No tenemos un gran vehiculo, pero que hermosos nos vemos los cuatro en el fiat 600 yendo a unquillo.

Tenemos el derroche de la risa permanente de mi hijo Ciro, el baile loco del Tomás. Tenemos a falta de espacio, un debajo de la mesa, un tender y un placard para escondernos.

Tenemos una mirada bella de mis hijos, una desobediencia infinita cuando lo mandamos a bañarse, tenemos la mentira fresca..¡¡del yo no fui! O la cara de no se que, tenemos abrazos por doquir, besos, naricitas, sueños, tenemos miedos de noche y al techo, los miedos son absurdos para Ciro y el techo no le gusta.

Tenemos un atrapasueños de caracoles, sombreros para disfrazarse, un único mantel que cubre la mesa para comer.

Tenemos desorden, juguetes, camas destendidas, olor a patas, pedos que se escapan y erutos que hacen reir. Tenemos vida, salud, hermanos, mami, mama muchos mamamamamam y grandes pá, papá

Tenemos todo porque tenemos poco…y a veces ni nos damos cuenta. Gracias hijos por hacérmelos ver.