¿Que significa...?

Crónicas de un Súper Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos) 
¿Qué significa?

        Florencia me ha llamado por teléfono para invitar a mi hijo Tomás (8 años) junto con Martu (7 años) su gran amiga de la vida, para ir a Neverland a jugar a las maquinitas, porsupuesto que Tomás acepta con gran felicidad la oportuna invitación de un día Domingo gris y lluvioso.

       Cuando vuelven después de unas cuantas horas Flor me cuenta que se portaron bárbaro y que la pasaron genial; y me cuenta que cuando iban en auto por la Av. Colón (unas de las Avenidas ppales de Córdoba Capital) se desarrolla este dialogo sentados los dos en el asiento trasero del auto:

Martu.- (mirando la señaletica del cartel Av. Colón) ¿Tomi que significa Av. Colón?

Tomi.- Oh, re fácil martu...Av. de Avuelo, entendés....como Ti de tío Tito

Martu.- Aaaaahh,

Tomi.- ¿Vos que creías?

Martu.- Yo pensaba que era Av. de Avatar

Tomi.- ¡¡Nada que ver Martu, no sabes nada vos!!

 

El Futuro

Crónicas de un Súper Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos)

“El Futuro”

 

         Esta nublado y fresco. Ciro (1 año) mira la puerta del departamento y me hace seña de que quiere salir, me parece maravillosa su idea y bajamos a la plazita para tomar un poco de aire, Tomas acepta la invitación y en un minuto estamos con el mate, la patineta y un tractorcito amarillo sentados los tres disfrutando de un maravilloso lunes.

 

         Ciro a descubierto el tobogán así que una y otra vez me pide que lo suba; se tira solo , con su hermano, conmigo y abre los ojos llenos de susto y alegría cada vez que se desliza por la rampa, mi espalda comienza a cansarse y cambiamos el juego por el arenero y el tractocito, Tomás práctica con su patineta que la ha bautizado “fueguito el diablo”.

 

         En un momento de descanso, mientras tomamos mate y Ciro se alimenta con un poco de arena, Tomás me dice:

 

         Tomas.- ¿Sabes una cosa Papi? El futuro no existe. Porque uno va hacia allá, ósea quiere ir al futuro cuando va a llegar al futuro ya no existe, porque no es más futuro y hay otro más adelante, por eso el futuro no existe. Yo te puedo decir a vos o a la mami o al cirito, vamos para allá para el futuro, es una mentira…(hay un largo silencio y yo no intervengo porque lo veo muy concentrado en su reflexión)  Me parece que solo es importante esto… el presente porque este momento acá existe…así q mejor nos quedamos aca…

 

Tomás toma su patineta y prueba una nueva pirueta, Ciro se levanta y me hace seña que lo suba en el tobogán, llegamos hasta lo más alto y nos sentamos para lanzarnos, pero esta vez es diferente cierro los ojos y me concentro para sentir el aire en la cara, la carcajada de mi hijo con su abrazo final…siento el presente en su totalidad y les aseguro que los árboles, la arena, el viento, el sol, el día es distinto …el presente se hace mucho mas brillante.

 

Injusticia

Crónicas de un Súper Papá-
Injusticia

Hoy es lunes, mi hijo tomás (8 años) se ha levantado temprano y me invita él a tomar la leche en un bar, acepto su invitación, me aclara que él va a pagar con su platita.

Salimos para el bar los dos y nos pedimos un desayuno completo, café con leche, medialunas, manteca, criollitos, dulce y jugo de naranja. Estamos disfrutando el momento y el Tomi me dice:

Tomi- Papi, es injusta mi escuela. ¿Me das tu jugo de naranja? (y agarra el vaso para tomarlo)

Súper papá- Ni se te ocurra tomarme el jugo, ya te tomaste el tuyo. ¿Porque es injusta tu escuela?. (deja el vaso pero antes le pega un pequeño sorbo)

Tomi- Mi escuela es injusta porque nunca hace Paro. Todas las escuelas dejan que los chicos no vayan a la escuela y yo a la mía no, no es justo ver a todos mis amigos que no van por el paro y yo solito tengo que ir. El otro día le dije a la seño, que hagan paro. (vuelve a agarrar el vaso de jugo)

SP- ¡Deja mi jugo che! Bueno hijo esta bueno que no hagan paro, así tenes escuela y aprendes mas .

Tomi- Me estás cargando papi, los otros aprenden más, aprenden a no ir, a estar tranquilos ahi jugando al futbol, haciendo cosas divertidas. Me tomo tu jugo sabes (y le pega un fondo blanco al vaso) Además yo hoy voy a faltar, hago Paro yo, osea que yo paro y listo. Rico tu jugo estaba más rico que el mío. Hay que ser justos, injusticia, injusticia (comienza a cantar) injusticia. Los niños también podemos parar, asi que hoy no voy a la escuela para estar tranquilito en casa. Pedite otro jugo pá, estaba buenísimo, vamos para casa. Pone en facebook que yo falto, pone eso y ponele me gusta a eso y compartilo asi se hace unos facebook varios y todos los niños faltan hoy por el paro para estar tranquilos. Dale vamos a casa así la veo a la mami y le cuento esto, seguro que no va a querer, pero bue.

Sp- Pago la cuenta, y salimos para casa.

La cueva del oso con su perro rabioso"

Crónicas de un súper Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos)

Cronicasdeunsuperpapa.blogspot.com

“la cueva del oso, con su perro rabioso”

Dentro de nuestro pequeño departamento de dos ambientes hay:  una mesa con 4 sillas, un televisor que funciona a medias, 2 macetas, una biblioteca con libros amontonados. Un tendedero, una pila de ropa para doblar, un traje del hombre araña colgado, juguetes tirados…

Dentro de nuestro pequeño departamento de 2 ambientes y  del 3 “B” hay: una cocina, un lavarropa, un cesto de ropa que espera ser lavadas, platos y un potus que mira por la ventana.

Dentro de nuestro pequeño departamento de 2 ambientes, del 3 B y  torre amarilla, tenemos un baño y dos habitaciones; en una de ellas duermen nuestros hijos, a veces duermen ahí, y en la otra intentamos dormir nosotros (papá y mamá).

Dentro de nuestro minúsculo departamento hay UNA CARPA…¿Una carpa? Si, una carpa esas de camping, para 2 personas, bonita amarilla…un iglu que en algún momento perteneció a la libertad de sus padres, expresión de juventud, aire fresco, río y amor de parejas sin hijos. ¿Como llego la carpa a estar dentro de nuestro departamento?

Tomi- ¿Papí que es eso que esta ahí arriba?

Súper Papá- Eso…una carpa para salir de camping

Tomi.- ¡La armemos, pá!

SP.- No hijo, no entra en el departamento es para el aire libre

Tomi.- La armemos pá, ya corro la mesa y las sillas (comienza a mover las cosas para hacer lugar)

SP.- No tomi, deja eso ahí

Tomi- La armemos P. Deja de quejarte y bájala, va a estar mortal…dormimos esta noche ahí:  yo y cirito.

SP.- Tomi, pero va a ser un lío.

Tomi.- la armemos Pá ( ya se ha subido a una silla y la ha sacado de arriba de la alacena).

A los 20 minutos esta armada la carpa amarilla dentro del escaso espacio del comedor, generando una revolución lúdica: la madre me mira como diciendo: sos un desubicado. Ciro pega grititos de felicidad y se mete adentro y salta, Tomás arrastra su colchón de la cama tirando todos sus juguetes al piso y lo mete adentro de la carpa. Luego trae sus sabanas, colcha, almohada, linterna…ciro lleva sus ollas, y su mamadera. Se instalan cierran la carpa y desde adentro el tomi advierte:

Tomi.- esta noche nosotros dormimos acá eh, y este es nuestro lugar, mío y de ciro ¡ojo con meterse! Es propiedad privada…Ustedes tienen que estar contentos porque ahora tenemos una pieza más en el departamento, siempre se quejan que es chiquito que no entramos, ahora hay una pieza más, ampliamos ¡iupiiii!. Ah otra cosa, nadie entra, nunca entra, hay perro rabioso acá, dale cirito hace guau  -ciro responde con un guguagua- escucharon gente, es chiquito y pedorro el perrito pero tiene unos dientitos que muerden, asi q nadie se acerca, dale cirito ¿hace guau? -ciro nuevamente hace guaguagua- Escuchen todos la carpa se va a llamar asi: “la cueva del oso, con su perro rabioso”

Esa noche durmieron los hermanitos ahí, y la otra también y la otra …y la otra. Ya van 4 días consecutivos de camping dentro de casa, comen, duermen, juegan, entran sus amigos…y se desarrollan las situaciones más hermosas y disparatadas…

Próximamente

“dentro de la carpa”

Las Drogas

Crónicas de un super papá (autor teti Cavo con ayuda de sus hijos)
Las drogas

Desayunamos con toda la familia, manteca, cereales y mate. Y tomi nos dice

Tomi.- Familia les cuento algo que aprendí ayer, las drogas son malas...el cigarrillo es anictivo, da sensaciones en la cabeza, osea que si alguien que esta fumando uno le dice: no fume más, él sigue fumando con más fuerza, aspira ese humo (hace la mimica de estar fumadno) porque el cerebro le pide ese humo de muerte...por ejemplo el ale que fuma su cerebro en este momento le esta diciendo (con voz de ultratumba) ¡¡fumame ale, fumame ale!!, no te tenés que juntar más con él porque él chupa ese humo y te hace mal a vos que estás al lado...o decile que cuando vos estes apague ese humo de muerte...también hay otras drogas el paco...el paco es...algo...¿que es el paco?  no me acuerdo que me enseñaron... también esta la marimuana, que es otro humo...y el paco que es ...¿una cosa? bueno...
Las cervezas ojo que trae problemas sociales igual que el vino. Yo tome vino una vez, asi poquito me moje los labios pa la pachamama. ¿te acordas? horrible es...el vino esta echo de alcohol y vinagre y espumita. Muerte también trae el vino..che pá todo muerte es esto... (y empieza a jugar con los cereales, mientras se los lleva a la boca) Estos cereales son muerte, este pan es muerte, este mate es muerte...me muero...me muero chauuu me voy, cirito ahhh, ahhhhh, ahhhh nos vemos en el más alla... (se desploma en la mesa, se levanta) estoy exagerando un poco no!!.

Me gusta desayunar en familia...

No quiero ser grande

CRÓNICAS DE UN SUPER PAPÁ (autor teti cavo, con ayuda de sus hijos)

“No quiero ser grande”

Hoy viernes ha sido un día complicado, se me trastocaron unos horarios lo que hace que el almuerzo antes de ir al colegio del Tomi se realice dentro de nuestra camioneta. La opción son unas ricas empanadas a 3 cuadras del cole.

Estaciono para comprarlas me bajo del vehiculo, Tomás se queda dentro de la Kangoo y me hace señas desde adentro que compre una gaseosa. Compro 6 empanadas pero no me alcanza para la gaseosa, así que vuelvo solo con comida, lo veo desde la vereda del frente a mi hijo cantar, no lo escucho porque tiene las ventanillas cerradas pero en fono mímica demuestra que esta copado con una canción, él me ve cruzando la calle y comienzo a bailar pegando saltos y hago el que canto como si tuviera microfono todo esto frente a la mirada atónita de los conductores de los autos que esperan el verde del semáforo.

Me subo al auto Tomás esta escuchando fuertisimo un CD de Phill Collins y canta, inventando un rarísimo inglés, gritando a todo lo que da. Rompo la caja a la mitad improvisando 2 platos y reparto las empanadas para cada uno, Tomás me dice:

Tomás- Estás loco papí, como vas a bailar así en la calle te miraban todos…me    

             encanta que te hagas el loco pero no adelante mío me da un   

             vergüenzon…¿Y la gaseosa?

SP-       No tenía más plata…y sos mala onda hijo, déjame bailar

Tomás- Si te dejo bailar, pero no delante de los autos.

             Yo tengo plata para la gaseosa, toma y anda a comprar que me estoy       

            atragantando.  – y me entrega 7 pesos en monedas-

SP-       ¿Y, porque tenes plata vos?

Tomás-  Te la saco a vos, ¿como queres que tenga plata?, cuando me mandás a  

             comprar cosas a la despensa me quedo con las moneditas…¿¿no va   

             hacer plata de mi trabajo no??,   porque yo no trabajo todavía

Me vuelvo a cruzar la calle, compro la gaseosa con “la plata de mi hijo” a la vuelta retoma la conversación, el cd sigue sonando a todo lo que da y Tomi repite una y otra vez la misma canción de phil colins.

Tomás-   Yo no puedo ser grande, pá. Porque no se nada, en mi cole no me  

               enseñan a ser grande, asi que yo no voy a trabajar de nada.

SP-         ¿Cómo que no te enseñan a ser grande? No entiendo eso

Tomás-   Claro Pá, no me enseñan a pagar impuestos, no me enseñan a meter la

                           tarjetita en los bancos para que te den plata, no me enseñan a pedir           

   plata por mi trabajo…así no puedo ser grande. Te digo una cosa pá, yo    

   no quiero ser grande, mejor ser así chiquito siempre.

            SP-        ¿Y porque no queres ser grande?

Tomás- Porque es aburridazo, los grandes no juegan a nada…trabajan…Yo se

             jugar a la escondida, al ladronpoli. A mi me gusta ser poli, corro mas

            rápido que el tomás de planta baja y más lento que el tomás de la azul.

          ¿Vos viste a un grande jugando al ladronpoli? Yo no vi a ninguno, asi que

           yo quiero ser mejor asi de 8 años…no cumplo más años …bueno cumplo

           para los regalos, pero no cumplo para sumar. Siempre de 8 años y listo.

Tomás baja la música, comparte su gaseosa conmigo, baila un poco con los pies arriba de la guantera del auto

SP-        Che, tomi ¿y me dejás jugar a mi al poliladrón con ustedes esta tarde?

Tomi-    Yo te dejo, le voy a preguntar a los chicos si te dejan. ¿Vos corres 

                           rápido?

            SP-        ¡Yo corro rapidazo!

Tomás-   Bueno, si esta tarde no trabajas y estás en casa yo te busco para que 

                bajes a jugar, no te vayas a hacer el loco, juga bien sino me va a dar

                vergüenza. Vos vas hacer de mi equipo…entendiste…y yo te voy a

                enseñar a esquivar y como atrapar bien…vos mírame a mí que de esto

                no sabes nada, y tranquilo que los chicos van a querer. Bueno vamos al

                cole que se hace tarde y la seño se enoja cuando llegamos tarde.

Tomás vuelve a subir la música y baila. Yo ya me imagino jugando al ladrónpoli con ellos y me encanta la idea.

¿¿me dejaran jugar??

Continuará….

Sin Palabras

Crónicas de un Súper Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos)
"Sin palabras"


      Son las 23.25 de un día jueves, llego a mi casa un poco cansado he dado clases todo el día y me duele un poco la cabeza y la garganta.
Intento abrir la puerta de entrada al departamento y la siento como trabada, me doy cuenta por los golpecitos que del otro lado esta mi hijo Ciro (1año) apoyada en ella, la entreabro y me recibe con una amplia sonrisa y un papapapapappapa. Me agacho tomo su mano para que no se caiga, termino de abrir la puerta y Ciro me da un abrazo y sigue con su papapapapapa.


     Entro al comedor y hay un rico olor a estofado, saludo con un ¡hola! mi esposa me contesta desde su habitación y Tomás (8 años) esta acostado en su cama me grita un ¡Viniste Papi!

    Le pregunto como ha sido su día, Ciro balbucea su guuuauuuupapapamamama, mi pareja afirma que tuvo un hermoso día y tomi se para arriba de la cama, muy feliz y contento me dice:


    Tomi- Preguntame como me fue en la prueba de ingles. Vos Mami no le digas nada eh, nada de nada. Dale Papi ¡¡adivina que me saque en la prueba de Inglés!!


Tomás esta parado en su cama, prendió la luz de la habitación y salta con una enorme felicidad. Revolea su muñeco del hombre araña y me pregunta una y otra vez que me saque dale adivina, dale. Yo me acerco hasta su habitación me apoyo en el marco de la puerta y le digo:


    Super Papá- No sé hijo...este...un muy bueno


    Tomi- No, dale adivina


    Super Papá- Este... huy a ver un muy bueno más


    Tomi- Noooo, deci otra cosa (sigue saltando)


    Super papá- ¿¿Excelente?? ¡¡Te sacaste excelente! (estoy totalmente sorprendido, a punto de abrazarlo y decirle que le regalo algo)


    Tomi- Noooo, ni ahí excelente...otra cosa, deci algo mas parecido a mi


   Super Papá- No se, te sacaste bueno más...esta linda esa nota...(y me corta en seco)


   Tomi - No sati, me saque...osea no satifactorio...nada bien hice papi...


He quedado petrificado , no entiendo nada, espero un momento creo que me va a decir que es un chiste, que se saco un excelente. No logro entender toda su felicidad, su salto, la prohibición que lo contará su madre...estoy absolutamente petrificado, cuando salgo y veo que no es una broma le pregunto:


   SP- ¿Como no sati, hijo?


   Tomi: No sati, osea un cero me saque en ingles...es la nota más baja que te podés sacar no hay más bajo que eso. No sati...


  Un poco enojado y muy desorientado reacciono...


SP- ¿Pero porque estas tan contento si te sacaste no sati?


Tomi- ¿Y porque voy a estar triste? Es mi primer no sati...


como ve que no le contesto y tengo cara de enojado me pregunta:


Tomi-¿que me tengo que poner triste?


SP- No se si triste, pero tampoco saltes arriba de la cama como festejando el no sati


Tomi- No...no festejo el no sati, festejo otra cosa...festejo...este...otra cosa....bueno pá me cagaste la sorpresa vos también...sos mala onda, eh. Después lo recupero...ya esta.


Sp- Tampoco te hagas el enojado che, es que no entiendo tu alegria


Tomi. Mi alegría es mía así que yo siguo alegre aunque tenga un no sati...listo ...chau hasta mañana. Esta rica la comida de la mami...come...con alegria. Besos te quiero... le estoy diciendo esto al cirito a vos no...


Me retiro al comedor como confundido, no se si lo tengo que retar, felicitar, pedir disculpas, mejor no digo nada. La ley del absurdo no me da respuestas. 
Como el estofado esta exquisito lo alzo a Ciro y me come medio plato, aunque la madre me comenta que ya ceno. Lo acuesto con su leche, le doy un beso a Tomi que ya esta dormido y me voy a dormir.
Sin palabras, me he quedado sin palabras...




P/D. Nota del autor: Estoy preparando mi primer libro de crónicas de un Súper papá, todos sus comentarios me son útiles para mejorar. un abrazo y gracias por leerlas

cuando manejes no tomes vino

Crónicas de un Súper papá. Autor teti cavo con ayuda de sus hijos
cuando manejas no tomes vino...

Almorzando con mi hijo Tomás Cavo unos exquisitos fideos echo por su padre, ciro duerme y comemos en silencio. De fondo la radio habla de las olimpiadas, entonces Tomi pregunta:

Tomi- Pá, ¿sabes que son las olimpiadas?


SP- Ni, idea...que son 


Tomi- ¿Querés un vinito?


Sp- Si, alcanzame y me sirvo


Tomi- Pa, no se puede tomar vino cuando manejas. ¿Sabes 
porque?


SP- Ni idea porque


Tomi- Porque cuando manejas, frenas y te podes golpear con el vaso la boca y chocas. Porque cuando tomas se te cae, se te rompe el vaso y queres frenar pisando el pedal y te clavas los vidrios y chocas...te bajas del auto para sacarte los vidrios pasa un camión y como es más grande y lleva basura, y también se te abre la tapa de la gasolina, se te explota la gasolina y se va prendiendo fuego...todo fuego...vos queres llamar a los bomberos pero el vino no te deja...porque te podes emborrachar como un zombie... una adivinanza, ¿¿porque los zombies caminan como momias?? porque se emborrachan con vino...


SP: aahhh y las olimpiadas? que onda? porque estabas por hablar de eso.


Tomi: si las olimpiadas son una montaña rusa eso son las olimpiadas...clarito no?? . Deja de tomar vino...que después me tenes que llevar a la escuela o ponele soda que las burbujas hace que no te transformes en zombie...

 

Crónicas de un Super Papá (autor teti cavo con ayuda de sus hijos)

Consejos para padres primerizos.

 

Estos consejos son del Super Papá para Papás primerizos, no le van a ayudar absolutamente en nada pero por lo menos les dará consuelo de que a otros también nos sucede, y como dice el dicho: mal de muchos padres consuelo de que sobrevivimos.

 

Consejo Nº 1:

Como Adivinar los diferentes Significados de los llantos de su  Bebé:

 

Llanto Nº 1 : Buaaaaa….buaaaaa….buaaaaa. bububu….buaaaaaa

Traducción del súper papá: tengo hambre…hambre…teta quiero

 

Llanto Nº 2 : Buaaaaa….buaaaaa….buaaaaa. bububu….buaaaaaa

Traducción: panza duele…peditos tengo…no puedo hacer caca…dame Factor Ag .¡¡¡Basta de hacerme flexiones de piernas!!!

 

Llanto Nº 3 : Buaaaaa….buaaaaa….buaaaaa. bububu….buaaaaaa

Traducción del súper papá: sueño…me muero de sueño…háceme dormir con ustedes, upa, con ustedes, paséame HACEME DORMIR!!

 

 

Llanto Nº 4 : Buaaaaa….buaaaaa….buaaaaa. bububu….buaaaaaa

Traducción del súper papá: no se porque lloro, pero lloro igual porque me parece que logro cosas con esto.

 

Llanto Nº 5 : Buaaaaa….buaaaaa….buaaaaa. bububu….buaaaaaa

Traducción del súper papá: se fue mamá quiero que vuelva!!, no me entendés no hagas monerías papá, lo que quiero es que vuelva mamá.

 

Si usted percibe que los llantos son iguales es porque todavía no se ha transformado en un súper papá, tranquilícese ya va a lograr encontrar la diferencias, sino lo logra  traduzca lo que quiera con seguridad, en realidad eso es lo que siempre hacemos: Ej: Buaaaa buaaaa buaaaa (LE DUELE LA PANZA)

 

Consejo Nº2:

El arte de Armar el bolso del Bebé 

 

Armar el bolso del Bebé es una situación estresante, debemos chequear lo que colocamos dentro de él,  como si estuviéramos por ir al Aconcagua en invierno con la peor tormenta de los últimos 40 años.

         Colocar: 2 pañales, óleo calcareo, algodón, toallitas húmedas, cambiador, toalla, 2 mudas de ropa, un abriguito. Chupete, mamadera, leche en polvo… Controlar … agregamos otra muda por las dudas, 2 pañales más, uno nocturno, otro chupete por si se pierde el primero, más abrigo... CONTROLAR…agregamos  “por las dudas” ibuprofeno, Factor Ag, termómetro, su juguete preferido…cambiamos esa ropa por otra, agregamos 2 pares de medias, un gorrito, una colchita…CONTROLAR…no lo podemos hacer porque el bolso no cierra de tantas cosas, sacar todo chequear que no hace falta…dudar…volver armarlo…meter lo que entra lo otro lo llevamos en una bolsita de supermercado

Igualmente nos va a faltar justo lo que no llevamos.

 

Consejo Nº 3

Planificación de salida

 

Cuando planifique salir con la madre y su hijo algún lugar, empiece a armar las cosas 3 horas antes.

         Después de armar el bolso (ver consejo nº2) y ver como hace para llevar al bebé, el bolso, el cochecito, asientito para el auto, las llaves, etc etc y este a punto de salir,  el bebé se va a cagar, lo que hace que si lo cambia en el auto tiene que sacar el pañal del bolso, eso haría que las probables estadísticas que hizo con respecto a la cantidad de pañales que podría usar se desplomarían usando “ESE pañal” asi que mejor vuelva a su casa y cámbielo, le aseguro que es menos complejo que sacar todo lo del bolso y volverlo a armar.

No se angustie , total igual va a llegar tarde ¡¡SIEMPRE!!. Aunque comience 4 horas antes, así que para la próxima salida desestime este consejo, agarre lo que tiene a mano y salga

 

Consejo Nº 4

Como combinar la  ropita de su bebé para alegrar a su pareja:

 

(…) (…) (…) sin respuestas no lo intente por más esfuerzo que haga nunca jamás estará bien vestido y menos bien combinado. Es más seguramente le va a colocar “esa ropa” que había dejado de usar hace 3 meses

 

pronto mas consejos inútiles para padres primerizos.

 

Los regalos de Ciro -

Crónicas de un Súper Papá . 
"Los regalos de Ciro"

LLegamos del cumple y entramos a nuestro departamento, Ciro esta feliz, excitado por su cumpleaños, salta, camina, grita por todo el departamento. El súper papá baja todo del auto, las bolsas con los descartables, los tapers con comida, el cochecito, el bolso, las botellas, y por último una bolsa enorme llena de regalos para el cumpleañero.

Le abrimos los juguetes a Ciro, hay dos camiones, topadoras, un caminador, juegos de encastre, una calesita con luces, un carrito con pelotitas, dos apilables y ropa maravillosa. Colocamos al dueño de tanto agasajos al medio con todos sus presentes alrededor...él los mira, toca uno...se para...se sienta...Todos expectantes para ver que hace, cuál va a ser el juguete que más le guste...toma otro, lo deja, mira el trompo, chupa el camión...se coloca un pantalón en la cabeza, se ríe...gatea se aleja...se dirige a la cocina, abre la alacena debajo de la mesa, saca todas "sus ollas". Se para abre el cajón de los cubiertos toma una cuchara de madera y comienza a golpearlas...

La madre le acerca el trompo se lo da...lo tira y sigue golpeando "sus ollas juguetes"

NO HAY CASO NO SE PUEDE COMPETIR CON SUS PRIMEROS JUGUETES, LAS OLLAS SON SU Buzz Lightyear DE LA INFANCIA...
AL INFINITO Y MÁS OLLASSSSS